martes, 29 de septiembre de 2009

¿QUE DEBO DECIR PARA DEJAR LA TRISTEZA?




Hace tiempo que estás sufriendo. El diagnóstico empeoró y te quedan pocas fuerzas… Perdiste el empleo, un ser querido, caíste en depresión… Pareciera que estás crucificado y que ya no hay salida.

Aunque no lo hayas elegido, te pareces en mucho al Cristo del madero. Él fue el primero en vencer al dolor y a la muerte. Tiene la llave, sabe cómo hacerlo.

Podrías unir tu dolor al suyo. Hacer que tus lágrimas se mezclen con las suyas. Alzar los ojos y, con los de Cristo, buscar la mirada del Padre del consuelo.

Dile con el corazón: “aquí me tienes, Señor, ya sin fuerzas. No te pido que me libres de esta hora sino que me ayudes a aceptar lo que no comprendo. Ayúdame a ver lo bueno de este tormento… y a descubrir cuál es Tu Salida.”

domingo, 27 de septiembre de 2009

LO DICE UNA MARIONETA DE TRAPO




Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero, en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco y soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía mientras los demás hablan y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando al descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón...
Escribiría mi odio sobre el hielo y esperaría a que saliera el sol.
Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos.
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida.
No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer de que ella es mi favorita y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos, a mis viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres.
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
He aprendido que un hombre únicamente tiene derecho de mirar a otro hombre hacia abajo, cuando ha de ayudarlo a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esta maleta, infelizmente me estaré muriendo.

viernes, 25 de septiembre de 2009

LUZ EN EL CAMINO




Había una vez, hace cientos de años, en una ciudad de Oriente, un hombre que una noche caminaba por las oscuras calles llevando una lámpara de aceite encendida.

La ciudad era muy oscura en las noches sin luna como aquella.

En determinado momento, se encuentra con un amigo. El amigo lo mira y de pronto lo reconoce.

Se da cuenta de que es Guno, el ciego del pueblo. Entonces, le dice:
- ¿Qué haces Guno, tú ciego, con una lámpara en la mano? Si tú no ves...

Entonces, el ciego le responde:

Yo no llevo la lámpara para ver mi camino. Yo conozco la oscuridad de las calles de memoria. Llevo la luz para que otros encuentren su camino cuando me vean a mi...

- No solo es importante la luz que me sirve a mí, sino también la que yo uso para que otros puedan también servirse de ella.

Cada uno de nosotros puede alumbrar el camino para uno y para que sea visto por otros, aunque uno aparentemente no lo necesite.

Alumbrar el camino de los otros no es tarea fácil...Muchas veces en vez de alumbrar oscurecemos mucho más el camino de los demás...¿Cómo? A través del desaliento, la crítica, el egoísmo, el desamor, el odio, el resentimiento...

¡Qué hermoso sería sí todos ilumináramos los caminos de los demás!

martes, 22 de septiembre de 2009

CULPABLE SOY YO ...




¡Culpable soy yo! Diría una canción del cantante venezolano José Luis Rodríguez “El Puma”.

¿Tu pareja te ha hecho sentir culpable alguna vez? ¿O tú a ella? ¿Por qué lo hacemos?

Entender como opera nos ayudará a eliminarla de nuestras vidas.

¿Qué es la culpa? Básicamente es sentir que tú eres responsable por tus desgracias y las de otros.

En la pareja, ambos gustan de crear relaciones en las que ambos se hacen sentir culpables.

Es cuando se crean relaciones destructivas. Ambos se critican, pero sienten que se necesitan.

¿Por qué sucede esto? Es porque ambos tienen baja autoestima. Y como la culpabilidad controla a la otra persona, eso hace sentir segura a la persona que hace sentir culpable a la otra.

Pero esto es un remedio pasajero a la verdadera enfermedad: una sensación de baja valía.

Es por eso que, cuando dejas a una de estas personas, parece desesperada por regresar contigo ¡hasta te amenaza! Es porque eras su esclava o posesión que lo hacía sentirse valioso. Hacerte sentir culpable, eliminaba el importante trabajo interior de encontrarle el sentido a su vida.

Tu eras esa “distracción” que le hacía olvidar su inseguridad.

Hay personas que no se sienten cómodas con el silencio, porque las confronta con sus necesidades espirituales. Hay quien, inmediatamente al abrir los ojos en la mañana, tiene que prender la radio para escuchar ruido.

También, quien prefiere ver televisión o escuchar su estereo a todo volumen para no escucharse a sí mismo. Es una distracción que hace olvidar la inseguridad y soledad interior.

Yo era inseguro y tenía baja autoestima. Y me sentía cómodo utilizando un poco el sentimiento de culpabilidad con mis novias. Me hacía sentir “hombre” porque las controlaba. Me gustaba que cumplieran mis deseos.

Tomé conciencia clara de mi inseguridad cuando tuve una novia excepcionalmente guapa y atractiva. Era una chica que, por ser de provincia, era más natural, sencilla y franca que las chicas promedio de la ciudad.

Me di cuenta que era imposible controlarla con las mismas estrategias que a mis otras novias. Y me pregunté ¿Cómo puedo hacer que esta chica tan hermosa siga a mi lado si no la puedo controlar?

Y me confronté directamente con mi inseguridad ¿Y si encontrara a un chico que le guste más que yo?

Me di cuenta que no tenía confianza en mi mismo. No confiaba en que mi verdadera persona tuviera las cualidades para enamorar a una chica tan bella.

Sabes? He aprendido que, a veces siendo el hombre más caballero y detallista del mundo, no conseguía el amor de una mujer.

Y a veces, sin proponérmelo y siendo yo mismo, una chica se quedaba cautivada por mi. Y yo ni idea por qué, si no había hecho nada extraordinario, solo ser el que siempre soy en el día a día.

Me di cuenta que el amor es caprichoso y que no depende 100% de mi. El amor es una obra maestra a dúo.

Depende mucho de la subjetividad, experiencia y expectativas de la otra persona también.

Cuando tengo una nueva novia, no dejo de sentir un poco de inseguridad, de si puede encontrar a alguien que le guste más que yo y me deje.

Pero inmediatamente lo controlo. Me relajo y soy yo mismo. Siempre he dicho que si tu pareja no está convencida de estar a tu lado… hay que dejarla ir.

Por eso ya no me preocupo. Si sigue a mi lado… es que va a ser la definitiva. Si por alguna razón ella cambia de parecer o yo, sabré que no era la chica para mi. Y estoy tranquilo, porque a lo mejor la siguiente si es la buena.

Bueno, después de haber tenido a esta chica de provincia, mi siguiente novia fue muy guapa también.

Pero ella era el opuesto de la anterior. La otra, era muy segura de sí misma, esta… muy insegura. Y me quería controlar.

Por ejemplo, por cualquier tontería hacía sus pucheritos de niña enojada. Se volteaba y se cruzaba de brazos sin decir palabra. Y si no le decía nada me decía… “¿No me abrazas?” y ya que la abrazaba, se volteaba otra vez haciéndose la enojada, hasta que la mimaba.

Ella me comentaba: “Yo siempre controlo mis relaciones. Yo decido quien va a ser mi novio y cuando tenemos sexo”.

Te he de confesar que ella se me declaró. Y aunque me gustaba mucho, tenía a otra “candidata” en mente y se lo dije. Me respondió con tal determinación que deseaba ser mi novia que me dejó aturdido y finalmente acepté, no muy convencido.

En realidad no me arrepiento, ya que fui muy feliz con ella.

Los problemas comenzaron. Yo la dejaba ser ella misma, con sus innumerables defectos… ella me quería cambiar casi por completo.

Y eso fue estresante para mi. Me di cuenta que ella no estaba enamorada de mi, sino de una imagen que tenía de mi antes de conocerme en el noviazgo. Yo también tenía de ella una imagen muuuy diferente. Pero aprendí a cambiar mi forma de pensar, a no controlarla y a dejarla ser ella misma. La quise mucho como era, a pesar de sus defectos.

En esa confusión amorosa, tomé un curso con Rosa Argentina Rivas Lacayo, prestigiada Psicóloga mexicana. En el descanso de su curso, me uní a la fila de personas que deseaban hacerle consultas personales.

Cuando tocó mi turno le platiqué la historia con mi novia. Y su respuesta ha sido una de las más reveladoras que haya recibido jamás: “Las personas cuando tiene baja autoestima, buscan desesperadamente un objeto amoroso al cual aferrarse. Y tú en estos momentos eres ese objeto”. También le dije que a ella le gustaba mucho que la abrazara… pero que era en un grado mucho mayor grado que con mis anteriores novias “Eso es precisamente porque tiene una autoestima muy baja, ya que sus padres no le dieron el amor que necesitaba cuando era pequeña. Y busca en su pareja el compensatorio del amor que no recibió de sus padres”.

Eso era cierto. Ella me platicaba que sus padres no le manifestaron mucho amor. Que su padre no le hacía caso desde niña. Que no tenía fotos de cuando era chiquita, porque sus padres no se las tomaron. Que en su cumpleaños, no le festejaban.

Y finalmente, cuando le había dado las gracias y me había alejado un par de pasos, me detuvo abruptamente del brazo. Y me dijo, con la mirada fija en mi: “Y esas personas pueden cambiar rápidamente de objeto amoroso”.

Me cayó como un rayo la respuesta, pero agradecí su sincero interés en mi.

Me quedaba claro que ella necesitaba ayuda profesional y que yo corría peligro de ser cambiado por otro.

Era una mujer que se veía con la mayoría de sus ex novios y tenía una enorme facilidad para relacionarse con hombres, ya que lo hacía en mi mismísima cara.

Alguna vez me dijo con claridad que había pensado en serme infiel, pero que se había detenido porque me quería.

¡Suficiente! Decidí terminar con una relación con tantos problemas y que empezaba a afectarme negativamente en el rendimiento de mi trabajo y en mi bolsillo.

Desperté: “Edgar ¿Qué tienes baja autoestima o que te pasa? ¿Por qué tienes que tolerar una relación tan destructiva? ¿Qué piensas que no vas a encontrar a otra mujer o qué? Con cualquier otra chica vas a estar mucho mejor. Tienes con qué conseguir otra, no estás tan feo y eres sincero ¡que ganas de estar sufriendo!”.

Recordé que yo era el que le había dado una oportunidad… no ella a mi. La acepté. Ella era la que estaba bajo prueba. Y la reprobó.

Me sentí con una enorme paz cuando terminé esta relación. Sin darme cuenta, me había metido en un remolino emocional negativo sin salida. Salir de esta relación fue como ver la luz del día otra vez.

Fue un alivio…

Te platico mi historia, para que sepas que tu pareja puede tener circunstancias que la orillen a ser tan controladora y hacerte sentir culpable. Pero no te sientas responsable de su vida. Tu pareja es la que tiene que arreglar sus problemas. No tú.

¡Que ganas de estar sufriendo! Si la relación te da más tristezas que alegrías… pues cambia como yo lo hice.

No permitas que nadie te haga sentir culpable de sus problemas.

Cuando comprendes que tu pareja utiliza la culpabilidad en ti para controlarte, sabes que lo hace porque es insegura.

Si sabes que es insegura, es por que tiene baja autoestima.

Y si tiene baja autoestima, ella tiene que trabajar para mejorarla. Tú no puedes hacerlo por ella.

Me he dado cuenta que la mayoría de las personas difícilmente cambia durante su vida.

Si después de hablar con tu pareja y explicarle como te sientes no cambia… dile adiós.

Encontrar a alguien que quiera cambiar su forma controladora de ser, es encontrar una aguja en un pajar. Pero aún así hay esperanza.

Es importante el grado de comodidad que sientas con este problema de tu pareja. Puedes simplemente elegir ignorar sus intentos por controlarte sin confrontarla, controlando tus emociones para que no te afecte.

Si puedes hacerlo así ¡felicidades! pero si no… recuerda que el amor de tu vida puede estar esperándote a la vuelta de la esquina.

jueves, 17 de septiembre de 2009

LA SABIDURIA DE LOS NIÑOS




Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso, era encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó: "Nada, sólo le ayudé a llorar”…


La maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo: "Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada". "¿Qué significa ser adoptada?" preguntó el niño y la niña le contestó: Significa que uno no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón".


Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le revisaba los oídos con el otoscopio, le pregunta: "¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?". La
niña permaneció en silencio. Enseguida el doctor tomó el abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: "¿Crees que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?" y de nuevo la niña no contestó nada. El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le preguntó: "¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?" "Oh, no" contestó la niña, "Barney está pintado en mis zapatos, en mi corazón está Dios".

En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío. Una señora se acercó al niño y le dijo: "Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?". La respuesta del niño fue: "Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos". La señora lo tomó de
la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño. Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces el empleado llegó con los calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: "¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora!" Mientras ella daba la vuelta para marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó: "¿Es usted la esposa de Dios?

lunes, 14 de septiembre de 2009

EXCELENCIA EN EL VALOR DE LA MUJER





En el Talmud hebreo esta escrito: Cuídate mucho de hacer llorar a una mujer, pues Dios cuenta todas sus lágrimas. La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior, sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y al lado del corazón para ser amada.

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¿QUIÉN ES LA MUJER ? Un ser humano, creado por Dios, pura y preciosa, con un propósito, con una personalidad femenina, con necesidades, con impulsos y deseos, con la capacidad de ir más allá de ella misma, con cualidades espirituales, con un valor incalculable.

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¿QUÉ CONCEPTO TIENES DE TI MISMA?¿Qué te dices en tu monólogo interno? La Biblia dice: Cual es su pensamiento en su corazón, el tal es él. Y de la abundancia del corazón, habla la boca. Si dentro de tí piensas que no vales, que no tienes belleza, que nada te sale bien, que no vale la pena vivir, déjame decirte que estás aceptando una mentira del enemigo de nuestras almas, Satanás, son mensajes despachados desde el mismo infierno, para que no veas el valor que hay en tí.

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¿QUÉ PIENSA EL MUNDO DE LA MUJER?
Rechazada y marginada por la sociedad. En algunas culturas, la mujer es un objeto, ha sido marginada e impedida de ser ella.
Colocada en una posición inferior al hombre, su sierva, su esclava.
Criticada en la historia de muchos pueblos. El hombre judío oraba: Dios te doy gracias que no nací gentil, ni esclavo, ni mujer.
Considerada superior al hombre en sentimientos, habilidades y potencialidad y así tiene que reemplazarle en la vida pública y social.
Considerada igual al hombre y está en competencia con él.

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¿QUÉ DICE DIOS ACERCA DE TI MUJER?
Hecha a la imagen de Dios. Géne. 1:27, 5:1,2. Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó. El día en que creó Dios al hombre, a semejanza de Dios lo hizo. Varón y hembra los creó; y los bendijo.

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Formada por Él, en el vientre de tu madre. Sal. 139:13-16.
Persona por la cual Cristo murió. Rom. 5:8. Más Dios muestra su amor para con nosotros en que siendo aún pecadores Cristo murió por nosotros.
Templo del Espíritu Santo. 1 Cor. 6:19. ¿O ignoráis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, el cual está en vosotros, el cual tenéis de Dios, y que no sois vuestros?
Creada para gloria de Dios. Is. 43:7. todos los llamados de mi nombre; para gloria mía los he creado, los formé y los hice.

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Creada para grandes cosas. Ef. 2:10. Porque somos hechura suya, creados en Cristo Jesús para buenas obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en ellas.
Amigas, El Valor de una mujer es: El gozo de saber que Dios nos ha creado con la mentalidad de autogobernarnos en todos los roles de la mujer, la belleza de la respuesta emocional al amor y al dolor, la fuerza de seguir lo que tiene valor, de soportar lo que es necesario y de dejar de lado lo que no es para nosotras, el gozo de ser madres si traemos o no hijos al mundo, la paz de aceptarnos a nosotras mismas como ciudadanas no de segunda clase sino de primera, y la seguridad de saber que somos hijas del Dios altísimo quien nos ama y nos cuida y con quien viviremos eternamente.

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jueves, 10 de septiembre de 2009

¿ DE QUE SE TRATA LA VIDA ?




La vida no se mide marcando puntos (como en un juego).
La vida no se mide por el número de amigos que tienes.
O por que tan aceptado eres por los demás.
No se mide según los planes que tienes para este fin de semana o si te
quedas en casa. No se mide según con quien sales, con quien solías salir ni
por el número de personas con quienes has salido, ni por si no has salido
nunca con nadie.
No se mide por la manera en que te representas en una hoja de papel ni por
quien te acepta a través de "tu escrito".
La vida simplemente no es nada de eso.

Pero la vida si se mide según a quien amas y según a quien dañas.
Se mide según que tan feliz o infeliz haces a otros a propósito.
Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.
Se trata de la amistad, la cual puede usarse como algo sagrado o como un
arma.
Se trata de lo que dices y quieres decir, intentando ser dañino o benéfico.
Se trata de cuando inicias rumores y contribuyes con los pequeños chismes.
Se trata de los juicios que formulas y porque los formulas. Y a quien se
los comentas.
Se trata de a quien no le haces caso o ignoras... adrede y con toda
intención.
Se trata de lo celoso, temeroso, ignorante y vengativo que pudieras ser.
Se trata del odio y el amor que llevas por dentro, dejándolo crecer, y de la
manera que lo prodigas.
En su mayor parte se trata de si usas tu vida para ayudar o para envenenar
el corazón de otra gente.
Tú y solo tú escoges la manera en que vas a afectar el corazón de otros.

Y de esas decisiones se trata la vida.

martes, 8 de septiembre de 2009

LA FAMILIA...LA BASE EMOCIONAL DE LA VIDA..




Un padre estaba viendo un partido de futbol en la televisión. Sus hijos, se encontraban inquietos. Querían jugar con su papá. Para distraerlos, tomo una hoja de periódico en la que se encontraba un mundo dibujado y la rompió “Armen este rompecabezas del mundo” les dijo.

Para su sorpresa, a los 5 minutos regresaron con el “rompecabezas” armado. “¿Cómo lo hicieron?” les preguntó su padre. “Fácil. Atrás del dibujo del mundo se encontraba el de una familia. Juntamos a la familia y el mundo se unió también”.

No es difícil afirmar que los valores y educación que se dan en la familia, impactan profundamente en la vida de un adulto, de la sociedad, de un País. Del mundo.

¿Por qué?

El 75% de las personas opinan que sus padres no los amaron lo suficiente. Cuando menos, ese fue el porcentaje de personas que alzó la mano, cuando hice esta pregunta en una conferencia.

Según estudios recientes, las heridas emocionales de la niñez tienen un impacto mayor en la vida de una persona, que cualquiera de las experiencias posteriores que registre durante su vida.

¿Resultados? Un temprano inicio de la vida sexual en hombres y mujeres, que trae hijos indeseados al mundo y abortos, es por la ausencia de valores que los padres inculcan a los hijos. En el sexo, los hijos encuentran un sustituto artificial del amor que sus padres no les dieron.

Hombres y mujeres, que tratan a sus parejas como sus objetos y exigen un amor fanático. Muchas personas interpretan este amor fanático como el amor verdadero. En realidad, las personas que exigen este tipo de amor telenovelero, es por su falta de amor propio.

Sus padres no los amaron lo suficiente y buscan que su pareja les de ese amor. Estas personas con frecuencia son muy caprichosas, egoístas y exigentes en el amor.

Donde hay una persona así, generalmente sus padres se divorciaron, tiene madre soltera o hay violencia intrafamiliar.

Cuando estos niños crecen y se convierten en padres, viven un doble conflicto.

Por una parte, tienen almacenado ese rencor contra sus padres por no haber recibido su amor. Por otra parte, ya tienen sus propios hijos.

Ese niño interior, aún vive en el padre que eres hoy. Y ese niño necesita amor.

Es entonces, cuando comienzas a pelear con tus hijos. Y te comportas como… ¡un niño!

En el fondo, lo que buscas es que tus hijos te mimen… ¡como si el hijo fueras tú!

Y si tú, que fuiste un hijo sin amor, sigues tratando a tus hijos sin amor, se va a repetir la historia por los siglos de los siglos…

¡Alto! Tienes que romper el círculo vicioso del desamor.

Tienes que sanar tus heridas.

¿Cómo?

Primero, tienes que comprender que tus padres te dieron lo mejor que pudieron, con base en sus circunstancias y experiencias.

Conocí el elocuente caso de una persona, que me platicó que sus padres nunca lo abrazaron y le dieron amor. Que el no sabía como amar a sus hijos “¿Cómo voy a abrazar y amar a mis hijos si no se, porque mis padres nunca lo hicieron conmigo?”.

Le respondí, que probablemente a sus padres les pasó lo mismo. Que ha ellos tampoco los habían amado, y que tenían que ver mucho las circunstancias que les tocó vivir en su época.

No hay que olvidar que actualmente, gozamos de una libertad que no existía hace 100 años. La rigidez de las costumbres y cultura de aquellos tiempos, inhibía la expresión de las emociones. Era más duro sobrevivir y traer el pan a casa.

Jesucristo hizo una observación muy sabia: “Si sus hijos les piden un pan, no les van a dar una serpiente ¿verdad? Si ustedes que son pecadores, dan cosas excelentes a sus hijos, con más razón su padre que está en los cielos les dará cosas excelentes si ustedes se las piden”.

Subrayo la idea de que un padre, por más “malo” que sea, da lo mejor de sí a sus hijos. Pero no necesariamente es como tú quieres que te amen. Es como tus padres saben y pueden.

Esta persona me comentó que su padre ya había muerto. Entonces le sugerí que visualizara a su padre, platicando cómodamente con él. Que le dijera todo lo que tenía que decirle. Que no se había sentido amado. Y que se imaginara a su padre explicándole las razones por las que no le dio ese amor. Y que después de platicar en su imaginación, se despidiera de él con un fuerte abrazo.

Y así cerraría el círculo de la relación con su padre, para concentrarse en el presente y amar a sus hijos hoy.

Hay un ejercicio de visualización más detallado aquí, por si tienes el mismo problema.

Y que a amar… ¡se aprende amando! Que comenzara a sonreir a las personas, que empezara a interesarse en ellas. Y que intentara abrazar a sus hijos.

Hay que analizar el pasado objetivamente, sin involucrar las emociones. Para comprenderlo. Después perdonar a tus padres. Un perdón basado en la comprensión de porqué no te amaron como tú querías.

Y soltar las ataduras de la culpabilidad. Tus padres, al no ser amados en su infancia, necesitaban que tú los amaras. Y probablemente te hicieron sentir culpable, con el único fin de que les dieras la atención y amor que a ellos tampoco les dieron.

Recuerda que tú no eres el responsable de la vida de los demás, incluyendo la de tus padres.

Dales el amor que quieren, sin permitir que te hagan sentir mal y chantajeen emocionalmente. Tú controlas tus sentimientos. Nadie tiene el poder de hacerte sentir mal. Recuérdalo siempre. Tus padres son los únicos responsables de cómo se sienten. No tú.

Después, consiéntete. Quizás deseaste de niño tener una autopista de juguete. Cómprala ahora. Quizás de niña deseaste una muñeca Barbie. Cómpratela. Cualquier actividad o cosa que de niño deseaste tener, hazla ahora. Compénsate.

Y ahora, puedes comenzar a amar “Si quieren ser el mayor de todos, tienen que ser el esclavo de todos”.

Quizás te preguntes, quien te va a dar el amor que tanto necesitas. Si quieres ser el que reciba más amor… ¡tú tienes que ser el que da más amor! Una sonrisa a las personas con las que a diario tienes contacto. Interesarte genuinamente en ellas. Hay más placer en dar que en recibir. Y mientras más amor des ¡más amor vas a recibir!

Recuerda que tú puedes romper el círculo vicioso del desamor en la familia y así impactar positivamente en las futuras generaciones, en la sociedad… ¡y en el mundo!

sábado, 5 de septiembre de 2009

QUE ESPECIAL ERES TU..




Qué especial eres tú...
que tu presencia es un regalo para el mundo,
que eres una persona única y diferente a todas las demás.
Que tu vida puede ser lo que tu quieras que sea.
Vívela un día a la vez.
Cuenta tus bendiciones,
no tus problemas,
y verás cómo irás saliendo adelante.
Hay tantas respuestas dentro de ti,
Comprende, sé valiente, sé fuerte.
No te impongas límites,
tus sueños están esperando hacerse realidad.
No dejes tus decisiones importantes al azar -
esfuérzate por llegar a la cima,
a tu meta,
y a tu premio.
Nada hace perder más energía que las preocupaciones -
Mientras más tiempo llevas un problema, más pesado se vuelve.
No te tomes las cosas demasiado en serio.
Vive la vida con serenidad, no con lamentaciones.
Recuerda que un poco de amor puede durar mucho tiempo.
Recuerda que bastante amor puede durar para siempre.
Recuerda que la amistad es una sabia inversión,
Los tesoros de la vida son las personas... cuando están juntas.
Que tengas salud, y esperanza, y felicidad,
Tómate el tiempo para pedir un deseo a una estrella.
Y no te olvides, ni por un día...
¡Lo especial que TÚ eres!

jueves, 3 de septiembre de 2009

ENSEÑANZAS..




Recientemente una profesora muy joven, que viajó de Polonia a Brasil, impartió un seminario y, con mucha lucidez, aportó puntos importantes para la reflexión de su auditorio.

Ella dijo lo siguiente:

"Ya viví lo suficiente para presenciar tres períodos distintos en el comportamiento de las personas.

El primero lo viví en la infancia, cuando aprendí de mis padres que era preciso ser.

Ser> honesta, ser educada, ser digna, ser respetuosa, ser amiga, ser leal...

Algunas décadas más tarde, fui testigo de la fase del tener.

Era preciso tener.

Tener buena apariencia, tener dinero, tener status, tener cosas, tener y tener...

En la actualidad, estoy presenciando la fase del "haz-de-cuenta".

Analizando este punto de vista, llegaremos a la conclusión de que hoy, muchas personas hacen de cuenta que todo está bien.

Padres hacen de cuenta que educan, profesores hacen de cuenta que enseñan, alumnos hacen de cuenta que aprenden, profesionales hacen de cuenta que son competentes, gobernantes hacen de cuenta que se preocupan con el pueblo y hay pueblos que hacen de cuenta que lo creen.

Personas hacen de cuenta que son honestas, líderes religiosos que se hacen pasar por representantes de Dios y fieles que hacen de cuenta que tienen fe.

Enfermos hacen de cuenta que tienen salud, maleantes hacen de cuenta que son dignos y la justicia hace de cuenta que es imparcial.

Traficantes se hacen pasar por ciudadanos de bien y consumidores de drogas hacen de cuenta que no contribuyen con ese mercado del crimen.

Padres que hacen de cuenta que no saben que sus hijos usan drogas, que se prostituyen, que se están matando poco a poco e hijos que hacen de cuenta que no saben que sus padres saben.

Corruptos se hacen pasar por idealistas y terroristas hacen de cuenta que son justicieros.

Y la mayoría de la población hace de cuenta que todo está bien.

Pero una cosa es segura:

No podemos hacer de cuenta cuando nos miramos en el espejo de la propia conciencia.

Podemos inclusive encontrar disculpas para explicar nuestros haz-de-cuenta, pero no los justificamos.

Es importante resaltar, sin embargo, que esa representación de cada día, ese haz-de-cuenta causa perjuicios para aquellos que echan mano de este tipo de comportamiento.

La persona que actúa así termina confundiéndose a sí misma y cayendo en un vacío, pues ni ella misma sabe de hecho quien es y acaba traicionándose en algún momento.

Y esto es extremadamente extenuante y desgastante.

Raras personas son realmente auténticas. Por eso se destacan en los ambientes en que se mueven.

Son aquellas que no representan, apenas son lo que son, sin hacer de cuenta. Son profesionales éticos y competentes, amigos leales, padres celosos en la educación de sus hijos, políticos honestos, religiosos fieles a las enseñanzas que imparten. Son, en fin, personas no complicadas, de actitudes simples, pero coherentes y, sobre todo, fieles consigo mismas.

La persona que vive de apariencias o finge ser quien no es, corre serios riesgos de caer en la depresión. Esto es perfectamente comprensible por la batalla que traba consigo misma y el desgaste para mantener una realidad falsa.

Si es fácil engañar a los demás, es imposible engañar a la propia conciencia. Por todas esas razones, vale la pena ser quien se es, aunque eso no le agrade a los demás.

Al final, no es a los demás que rendiremos cuentas de nuestras acciones, sino a nuestra conciencia y a Dios.

martes, 1 de septiembre de 2009

ORACION PARA SONREIR




Señor, renueva mi espíritu y dibuja en mi rostro
sonrisas de gozo por la riqueza de tu bendición.

Que mis ojos sonrían diariamente
por el cuidado y compañerismo
de mi familia y de mi comunidad.

Que mi corazón sonría diariamente
por las alegrías y dolores que compartimos.

Que mi boca sonría diariamente
con la alegría y regocijo de tus trabajos.

Que mi rostro dé testimonio diariamente
de la alegría que tú me brindas.

Gracias por este regalo de mi sonrisa, Señor.